Chantagem emocional: sinais de amor ou de manipulação?

Atualizado: Abr 16

Veja neste texto: o que é chantagem emocional? Perfil do chantagista. Características da manipulação psicológica. Exemplos. Como enfrentar manipuladores.


O chantagista torna quase impossível perceber como ele está nos manipulando, porque cria uma névoa espessa (de medo, obrigação e culpa) que obscurece suas ações.
"O chantagista torna quase impossível perceber como ele está nos manipulando, porque cria uma névoa espessa (de medo, obrigação e culpa) que obscurece suas ações." — Susan Foward

Se você pensa que apenas pessoas muito ingênuas podem cair em chantagem emocional, está totalmente enganado.


Para começar, vamos entender o seguinte: o efeito da chantagem depende mais do manipulador do que da vítima.


Em segundo lugar, saiba: a chantagem emocional pode ser bastante sutil.


E, num relacionamento, costuma ser confundida com “sinais de amor”.


Difícil de acreditar?


Bem, provavelmente você vai mudar de ideia depois de ler este texto.

Neste post:


O que é chantagem emocional


Chantagem emocional é uma forma de manipulação psicológica onde o tom de ameaça se faz bastante presente. O chantagista se vale da conexão que possui com a vítima para obter o que deseja, insinuando consequências negativas, caso seja contrariado.


A pesquisadora Susan Forward — PhD e renomada especialista em questões de relacionamento e família — propõe a seguinte definição em seu livro Chantagem Emocional: quando as pessoas ao seu redor usam o medo, a obrigação e a culpa para manipular você:

"A chantagem emocional é uma forma poderosa de manipulação em que as pessoas próximas a nós ameaçam nos punir, direta ou indiretamente, se não fizermos o que elas querem. Chantagistas emocionais sabem o quanto valorizamos nosso relacionamento com eles. Eles conhecem nossas vulnerabilidades e nossos mais profundos segredos. Eles podem ser nossos pais ou parceiros, chefes ou colegas de trabalho, amigos ou amantes. Não importa o quanto eles se preocupem conosco, eles usam esse conhecimento íntimo para ganhar nossa conformidade."

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Tipos de chantagem emocional


Segundo a Dra. Susan Forward, existem 4 tipos de chantagem emocional:


1. Ameaça de punição


É o tipo de abuso psicológico mais evidente, pois o chantagista deixa claro que é capaz de prejudicar a vítima, se ela não ceder às suas vontades.


A punição pode envolver um dano material, físico ou afetivo. Mas também pode se anunciar por meio de tratamento silencioso ou comportamento agressivo, quando a vítima não faz exatamente o que o manipulador deseja.


2. Ameaça de autopunição


O chantagista se vale da preocupação do outro, afirmando que causará mal a si próprio caso suas exigências não sejam atendidas.


As ameaças podem envolver comportamentos de risco — como dirigir embriagado, dormir na rua, parar um tratamento médico ou abandonar o emprego.


Práticas de automutilação (promover ferimentos físicos) e ameaça de suicídio também são usadas por autopunidores para coagir sua vítimas.


3. Vitimização


Pessoas que não aceitam não como resposta podem se fazer de coitadas para obter comoção.


A principal tática é transferir culpa, de modo que o sofrimento — e o fim dele — pareça de total responsabilidade do outro.


4. Recompensa condicionada


Manipuladores podem prometer “recompensas” e agrados, desde que suas necessidades sejam atendidas.


Esse tipo de pressão psicológica é, talvez, o mais perigoso — pois, muitas vezes, soa como uma oferta ou troca de gentilezas.


No entanto, também é comum que a recompensa seja sempre adiada.


Num relacionamento íntimo, por exemplo. A pessoa pode afirmar que irá mudar, a partir da flexibilidade do outro. Porém, quando o manipulador é cobrado em relação à sua promessa, impõe novas condições à mudança.


Características da chantagem emocional


A manipulação emocional é marcada por sentimentos de culpa, remorso, pena, medo e obrigação, vivenciados pela vítima.


Causa profunda insegurança e ansiedade. Também gera dúvidas quanto ao certo e errado no relacionamento. Tanto que, muitas vezes, a pessoa chantageada questiona a sua forma de pensar e agir, julgando que cabe a ela se adaptar.


É preciso tomar cuidado para não confundir a chantagem com desavenças e pedidos normais. O principal indício de que você está sendo chantageado emocionalmente está na resposta às suas negativas.


Ou seja, se as suas opiniões e vontades são desprestigiadas com frequência, se o seu “não” é rebatido com ameaças de abandono, rejeição ou distanciamento, fique alerta.


Diante do comportamento do chantagista, pode parecer razoável ceder às exigências — já que outro meio de ficar em paz não se apresenta.


Contudo, obedecer e aceitar a chantagem tende a levar à repetição do comportamento.


E o manipulador, ao identificar a vulnerabilidade, seguirá usando o mesmo artifício, sempre que desejar novas vantagens.


Etapas da chantagem emocional


De acordo com a Dra. Forward, a chantagem psicológica segue 6 estágios:


1. O manipulador expressa sua demanda


Ele pode ser direto, comunicando explicitamente o que pretende. Ou pode insinuar seus objetivos, jogando com as emoções da vítima.


2. A vítima demonstra resistência


Uma vez que o chantagista solicita algo que é desagradável, prejudicial ou causa inconvenientes, é natural que a vítima tente recusar a proposta.


3. O chantagista impõe pressão psicológica


Pessoas controladoras não desistem de suas demandas com facilidade.


Para dissuadir a vítima a mudar de postura, o chantagista pode argumentar que está pensando no melhor para ambos, por exemplo. Ou seja, tenta se colocar como uma pessoa preocupada, carinhosa, motivada pelo amor.


Também podem se comportar de forma dramática, fazer críticas agressivas ou tentar convencer a vítima de que ela está sendo egoísta, irracional ou incoerente.


4. Uma ameaça é feita


O abusador faz com que a vítima se torne responsável pelo efeito negativo que sua recusa irá causar. O intuito é forçar a vítima a mudar de ideia, para evitar um aborrecimento mais sério.


A sugestão de recompensa pela obediência também se qualifica como ameaça. Nesse caso, o manipulador pretende informar que o resultado positivo depende, exclusivamente, da submissão às suas ordens.


5. A vítima se conforma e cede à intimidação


A chantagem emocional se concretiza quando a pessoa manipulada desiste de seus interesses, abre mão do que considera certo, para atender às demandas do outro.


6. A situação se repete


Uma vez que o chantagista conquista sucesso em sua estratégia, ele irá repeti-la. Não importa o dano que a violência psicológica cause à outra pessoa.

Importante: Chantagem emocional é crime


A chantagem emocional é caracterizada pela Lei Maria da Penha como violência psicológica. Logo, o comportamento pode ser denunciado.


Para entender o assunto com mais profundidade, veja o texto com todos os tipos de violência contra mulher previstos na Lei.


No artigo, você encontra, também, as orientações para realizar denúncias e buscar proteção.


Perfil do chantagista emocional


Embora não exista um “padrão” de como um chantagista emocional se parece, eles costumam ter várias destas características:

  • São egocêntricos e apresentam tendências narcisistas.

  • Demonstram pouca empatia.

  • Têm dificuldade de assumir responsabilidades.

  • Oferecem ajuda e fazem coisas por você, mas cobram isso mais tarde.

  • Apresentam comportamento passivo-agressivo.

  • São emocionalmente imaturos.

  • Odeiam perder.

  • Demonstram medo de abandono.

  • Fazem muitas promessas, mas não as cumprem.

  • Não assumem quando estão errados.

  • Se fazem de vítima.

  • Mentem com muita facilidade.

A mentira dele não é sua culpa. Mentir é escolha e problema dele, e se ele fizer essa escolha com você, ele fará com qualquer outra pessoa com quem estiver.
"A mentira dele não é sua culpa. Mentir é escolha e problema dele, e se ele fizer essa escolha com você, ele fará com qualquer outra pessoa com quem estiver." — Susan Forward

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Vítimas de chantagem


Pessoas que são alvo de chantagem podem apresentar algumas das seguintes inclinações:

  • Colocam suas necessidades em segundo plano.

  • Buscam aprovação e se preocupam em agradar outras pessoas.

  • Têm grande empatia e senso de compaixão.

  • Preferem evitar conflitos.

  • São bastante responsáveis, éticas e se preocupam em fazer o certo.

  • Podem ser inseguras e ter baixa autoestima.

  • Se sentem culpadas, com certa facilidade.

  • Demonstram sensibilidade a críticas.

  • Procuram se adaptar às situações, a fim de assegurar o bem-estar de uma relação.


Note que, em geral, não são comportamentos nocivos ou estranhos ao dia a dia de pessoas normais. Ao contrário: muitas das características listadas são desejáveis para garantir boas convivências.


O problema, portanto, não é o comportamento da vítima. O problema ocorre quando alguém percebe, nessas particularidades, uma brecha para obter vantagens.


Sinais de chantagem emocional: comportamentos que devem chamar sua atenção


Você sabe por que qualquer um pode cair em uma chantagem emocional?

Porque ela inicia de modo muito discreto.


Ou seja, os sinais da chantagem emocional estão em coisas aparentemente bobas, sem importância, que “deixamos passar”.


Também é muito difícil que um manipulador se revele “logo de cara”.


Geralmente, são pessoas gentis, agradáveis, que usam as palavras certas para ganhar, aos poucos, a confiança das vítimas.


Se você ouvir relatos de pessoas que viveram relacionamentos abusivos, verá que elas costumam dizer que se sentiam muito amadas e especiais — no início.


Esse afeto é a grande armadilha do abusador.


Ele usa o vínculo, que seus gestos agradáveis alimentam, como estratégia para obter o que deseja.


E, conforme isso dá certo, repete o padrão.

Então, como identificar os sinais de chantagem psicológica no relacionamento? Quais situações devem soar como alerta de que você está convivendo com um manipulador?


Veja alguns exemplos de como chantagistas emocionais costumam agir:


1. Eles dizem o que você quer ouvir


Fazem promessas de mudanças ou de recompensas, deixando você refém de esperanças que, com o tempo, se revelam falsas.


2. São hábeis em se esquivar de responsabilidades


Ou dão desculpas vazias para justificar compromissos que eles próprios assumiram, mas não cumpriram.


3. Demonstram ciúme excessivo e são muito controladores

Podem fazer você acreditar que esse “zelo” exagerado é sinal de que estão muito apaixonados.


4. Por vezes, os manipuladores emocionais são muito críticos em relação ao parceiro


Apontam falhas, defeitos, fazem comparações degradantes.


O intuito é abalar a autoestima da vítima, fazendo com que ela duvide que mereça um relacionamento melhor.


5. Chantagistas não se preocupam em apresentar argumentos razoáveis


Quando ocorrem brigas entre o casal, podem deixar o parceiro falando sozinho, sumir por um tempo sem dar explicações ou assumir um comportamento violento.


Se você acaba cedendo e encerra a discussão depois de atos assim, ele tende a repetir a estratégia sempre que se sentir intimidado.


6. Eles ameaçam fazer mal a si próprios ou, de algum modo, prejudicar o parceiro


Essas ameaças até podem acontecer em tom de “brincadeira”, mas insinuam avisos de consequências sérias.


7. Em público, as atitudes de chantagem emocional funcionam ao causar constrangimento


Ou seja, o manipulador, longe de “disfarçar” sua contrariedade, faz questão de deixá-la bem perceptível.


Altera o tom de voz, fica emburrado, é grosseiro com as outras pessoas ou age de forma “dramática”, chamando a atenção.


Só muda de ânimo quando consegue o que quer, forçando o parceiro a concordar com suas exigências para encerrar o episódio.


8. Manipuladores também usam a tática de dar presentes e fazer agrados.


E, depois, usam suas “boas ações” como barganha.


A ideia é mostrar que fazem tudo por você, que se sacrificam pelo relacionamento.

Logo, querem que você esteja disposto a fazer o mesmo quando chegar sua vez...


Exemplos de chantagem emocional


A fim de intimidar, coagir ou sensibilizar, chantagistas usam frases como:

  • “Se você me deixar, vou me matar.”

  • “Faço tudo por você! Por que você não pode fazer isso por mim?”

  • “Eu vou fazer você sofrer.”

  • “Você vai se arrepender.”

  • “Se você não se afastar daqueles seus amigos, não conte mais comigo.”

  • “Você deve estar ficando louco! Eu nunca disse/fiz tal coisa.”

  • “Olha o que você me fez fazer!”

  • “Não é minha culpa.”

  • “Perdi uma oportunidade de trabalho porque você não me ajudou como deveria.”

  • “Ou você faz o que estou mandando ou todos ficarão sabendo de seus segredos.”


Nem sempre a manipulação psicológica acontece com palavras.


O manipulador pode te ignorar por horas — ou dias — depois de uma discussão, para deixar você se sentindo culpado.


Também pode provocar ciúmes, para que você tenha medo de perdê-lo se não ceder às vontades dele.


Gestos agressivos, choro e comportamento antissocial em são outros exemplos de estratégias que chantagistas emocionais usam para obter o que desejam.


Chantagem emocional: lista de verificação para descobrir se você é alvo de um controlador

Um relacionamento ruim pode fazer você duvidar de tudo de bom que você já sentiu sobre si mesmo.
“Um relacionamento ruim pode fazer você duvidar de tudo de bom que você já sentiu sobre si mesmo.” — Dionne Warwick

Susan Forward sugere que você preste atenção aos seguintes indícios:

  1. Digo a mim mesmo que ceder não é grande coisa.

  2. Eu digo a mim mesmo que ceder vale a pena para fazer outra pessoa se acalmar.

  3. Digo a mim mesmo que o que eu quero está errado.

  4. Digo a mim mesmo que não vale a pena, que é melhor desistir agora e tomar uma atitude mais tarde.

  5. Penso que é melhor ceder do que magoar os sentimentos da outra pessoa.

  6. Eu não me defendo.

  7. Eu entrego meu poder.

  8. Faço coisas para agradar outras pessoas e fico confuso sobre o que eu realmente quero e acredito.

  9. Desisto de pessoas e atividades que me interessam para agradar a outra pessoa.


É claro que num relacionamento saudável também acontecem momentos em que nos sentimos ou agimos assim. Isso faz parte de qualquer convivência.


Sim, às vezes vamos nos sentir contrariados. E vamos seguir a vontade do outro, porque criar uma briga realmente não vale a pena.


Mas, se essa lista de verificação mostra coisas pelas quais você vem passando, com muita frequência, cuidado.


Faça uma autocrítica sincera.


Pense no seguinte: o quanto de sua voz, seus desejos e opiniões estão presentes no dia a dia do seu relacionamento?

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O que fazer diante dos sinais de chantagem emocional


Tudo sobre chantagem psicológica é difícil. Percebê-la, admiti-la, falar sobre ela…


E, no que diz respeito a tentar resolvê-la, essa dificuldade continua.


É importante que você saiba que, sem apoio profissional, é praticamente impossível mudar o comportamento de um manipulador.


Entenda que, para ele, o hábito de chantagear se tornou uma estratégia de enfrentamento. Ou seja, soa como algo funcional.


Para sair dessa condição, portanto, uma alternativa interessante é fazer terapia de casal.


Mas não se fixe na ideia de “consertar” o outro.


Preocupe-se consigo mesmo, priorize a sua saúde mental e sua capacidade de reagir.

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Para detalhar esse tópico, abaixo indicamos orientações sobre o que você pode fazer ao lidar com pessoas que fazem chantagem emocional.


Como enfrentar a chantagem emocional


O primeiro ponto que você deve ter em mente é que não podemos “mudar a cabeça” de ninguém. Isso só acontece quando a própria pessoa decide experimentar ser diferente.


Então, você fica impotente diante da situação? Vira um refém?


Calma, talvez você esteja esquecendo de uma coisa essencial sobre a chantagem. Ela precisa de duas pessoas para funcionar. E uma delas, você pode mudar.


Você decide o seu comportamento.


Se continuar repetindo o que sempre fez, vai sempre chegar ao mesmo resultado.


Portanto, assuma a parte de responsabilidade que você tem nessa equação.


Experimente novas atitudes.


Mude a forma como você costuma enfrentar a chantagem emocional.


Como?


Não há um caminho mágico.


Mas existem algumas coisas que você aprender com a psicoterapia:


1. Saiba que mudar a forma de lidar com a chantagem emocional será difícil para você


Infelizmente, você se acostumou a ceder.


Descobriu que assim poderia evitar brigas mais complicadas.


De certa forma, começou a aceitar que sua passividade seria melhor, mais segura.


Logo, mudar pensamentos e ações exige a coragem de romper com o que você já conhece.


Sim, é normal ter medo de fazer diferente.


É normal se ver repetindo um mesmo comportamento — ainda que ele nos faça mal — só para tentar se livrar rápido do problema.


Quando você se pegar pensando assim, tente lembrar deste trecho do livro da PhD Susan Forward:


Mudar é a palavra mais assustadora que existe. Ninguém gosta disso, quase todo mundo tem medo disso, e a maioria das pessoas, inclusive eu, se tornará extremamente criativa para evitá-lo. Nossas ações podem estar nos deixando infelizes, mas a ideia de fazer algo diferente é pior. No entanto, se há uma coisa que sei com absoluta certeza, tanto pessoal quanto profissionalmente, é esta: nada vai mudar em nossas vidas até que mudemos nosso próprio comportamento”.

2. Não aceite comportamento controlador como sinônimo de afeto


Atitudes superprotetoras indicam desconfiança, não amor.


3. Ao enfrentar pressão psicológica, assuma o lugar de um observador


Nem vítima, nem chantagista.


Se houvesse alguém de fora, que estivesse assistindo à situação, como interpretaria tudo?


Experimente fazer este exercício: lembre de uma situação de chantagem que você já enfrentou.


Tente recobrar as coisas que passaram pela sua cabeça naquela ocasião. Quais emoções estava sentindo?


Agora, pense que você poderia dar um conselho para si mesmo naquele momento.


O que faria diferente? Qual ideia não lhe ocorreu naquela hora, mas lhe vem à mente agora?


Você não pode mudar o passado, claro. Mas olhar para ele pode dar pistas de erros que se repetem no presente. E vão continuar acontecendo no futuro, se você mantiver os mesmos pensamentos.

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4. Adie sua resposta


A chantagem emocional nos coloca sob pressão. Tire um tempo para se acalmar antes de dizer alguma coisa.


Isso irá contrariar a vontade do chantagista, então seja firme! Encerre a conversa e diga que só voltará a ela depois de pensar melhor sobre o assunto.

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5. Desafie seus pensamentos automáticos ao se deparar com chantagens


A chantagem emocional provoca três sentimentos: medo, obrigação ou culpa.


Independente de qual dessas emoções você sente, você cede ao chantagista porque acredita que elas fazem sentido.


Mas será mesmo?

  • Você realmente não está cumprindo algo que prometeu? Ou simplesmente foi pego de surpresa com a imposição de “devolver um favor”, sem que nada tivesse sido combinado?

  • A culpa é mesmo sua? Você fez ou quer fazer algo que causa um mal objetivo à outra pessoa? Ou vocês apenas têm pontos de vista e vontades diferentes?


Quando a chantagem envolve medo, a situação é mais complicada.


Algumas ameaças podem ser bastante graves, pois o manipulador costuma usar segredos, pontos fracos e vulnerabilidades que significam muito para nós.


Se você tem um relacionamento muito próximo com alguém que lhe inspira medo, peça ajuda de um psicólogo.


Passar por isso sozinho pode acabar com sua autoconfiança.

E, por incrível que possa parecer, sempre há uma solução na qual não pensamos. Confie em um profissional para ajudar você a encontrá-la.

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6. Não responda à ameaça com outra ameaça


Quantas vezes você já disse “esta é a última vez” e fez exatamente o que o chantagista queria?


No fundo você sabe que deveria dar um basta, naquele momento.


Mas adia a atitude. Dá um novo crédito à pessoa.


Deixa a chantagem emocional vencer e, embora não seja sua intenção, prova ao manipulador que ela funciona.


Não vamos mentir: provavelmente vai doer e você se sentirá desconfortável ao, finalmente, resolver colocar seu bem-estar em primeiro lugar.


Você precisará ser forte.


Mas cabe a você mostrar que não vai mais aceitar o tratamento que recebe.


Lembre-se de que você não pode definir como a outra pessoa se comporta. Mas pode alterar sua reação a ela.

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7. Defina seus limites


Aprenda a dizer não quando se sente sufocado.


Mostre, com atitudes, que você não está mais disposto a abrir mão de suas escolhas, de sua liberdade, de sua tranquilidade.


Seja firme em sua decisão, pois o chantagista provavelmente tentará convencê-lo a mudar de ideia.


Tenha em mente que é sua autonomia que está em jogo.


E se o relacionamento não puder sobreviver ao seu direito de fazer as próprias escolhas, é realmente mais sensato que ele chegue ao fim.


Quando não somos mais capazes de mudar uma situação, somos desafiados a mudar a nós mesmos.” Viktor Frankl

Livros sobre manipulação psicológica e chantagem emocional no relacionamento


Como leituras complementares, sugerimos os seguintes títulos:


1. Abuso de fraqueza e outras manipulações. Por Marie-France Hirigoyen. Editora Bertrand Brasil.


2. O amor não dói: não podemos nos acostumar com nada que machuca. Por Anahy D'Amico. Editora Paidós.


3. Feridas invisíveis: abuso não-físico contra mulheres. Por Mary Susan Miller. Summus Editorial.


4. Relações destrutivas: se ele é tão bom assim, por que me sinto tão mal? Por Avery Neal. Editora Gente.


5. O fenômeno gaslighting: saiba como funciona a estratégia de pessoas manipuladoras para distorcer a verdade e manter você sob controle. Por Stephanie Sarkis. Editora Cultrix.


6. Chantagem emocional: quando as pessoas ao seu redor usam o medo, a obrigação e a culpa para manipular você. Por Susan Forward, com colaboração de Donna Frazier. Editora Rocco.


7. Mentes maquiavélicas: a psicologia da manipulação. Por Tamás Bereczkei. Editora Vozes.


8. Como se defender dos manipuladores: estratégias eficazes para evitar que as pessoas se aproveitem de você. Por Yves-Alexandre Thalmann. Editora Sextante.


9. Sequestradores de almas. Por Silvia Malamud. Editora Agwm.


10. Assuma o controle de sua vida: como dizer não à manipulação emocional. Por Carl Alasko. Editora Lafonte.


11. Como lidar com pessoas manipuladoras: aprenda a reconhecer e a lidar com pessoas manipuladoras e nunca mais se torne vítima. Por George K. Simon. Editora Universo dos Livros.





Clínica de Psicologia Nodari

Clínica de Psicologia Especializada em Terapia Cognitivo Comportamental.

Está localizada na Vila Mariana/SP

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